samedi 29 décembre 2012

[Essais] Si tu veux être ma chérie...

Hum hum, mine de rien la Saint Valentin se rapproche, en même temps que le début d'année : bien sur je ne fête pas ce genre de choses, mais bon forcément j'ai un cœur, et pas qu'un peu, alors parler d'amour fera du bien... oh bah ca tombe bien, je suis intimement persuadé que vous êtes au moins une douzaine à revendiquer mon cœur (*Wahid narcissique*), donc histoire de vous refroidir un peu je vous ai dressé une petite liste des choses qu'il faut supporter avec moi, à lire à la Apollinaire - donc avec la petite anaphore "si tu veux être ma chérie" ... toi petite lectrice boutonneuse de 46 ans et aux dents de lapin mais avec l'espoir de t'accaparer ce bout de viande que représente ma personne, cet article est pour toi !



*installe toi sur cette chaise dans cette salle sombre, et fais pas gaffe à la lumière de la lampe qui est dirigé vers toi. C'est juste pour te faire craquer sous les aveux*


©2012 ~MorEliezri




  Si tu veux être ma chérie il faudra... 



... supporter ma passion des Piano/Synthétiseur : bon on va commencer par le plus simple mais aussi un truc pas si évident, car quand on est un moldu on peut avoir du mal à comprendre comment on peut s'extasier devant un bloc de bois et de touches... déjà parce que c'est jolie (un Prophet 5 est bien la seule chose que votre femme accepterait dans son salon), mais aussi tellement expressif, il faut être sensible aux ondes pour cela, sensible à la diffusion du son, sensible au touché martelé d'un Rhodes et euh... sensible à mes accès de lyrisme tiens.

... supporter ma archi-passion de l'automobile : un sujet qui ferait passer ma passion pour les claviers pour une simple lubie, celle-ci m'est chevillé au corp, fermement attaché a l'esprit, et sérieusement emprisé au cœur. Chaque jour y pense... owww un nombre incalculable, ptete même plus que toi, postulante au poste, et mes discours métaphorique avec la F1 sont devenu monnaie courante pour expliquer certaines choses. Tu dois surement te demander pourquoi regarder des mécaniques ou des voitures tourner en rond me passionne... et toi je peux demander ce qui te passionne dans cette offre dans ce cas ?

... supporter ma boulimie musicale : et pas n'importe laquelle malheureusement, car si je me contentais des dernières sortie ce serait tellement plus facile, hahahahaha. Naïve. Moi c'est les perles enfouit que je recherche, les sons perdues ou rare, tu me trouveras vite installé devant mon ordinateur à trois heure du matin pour écouter un Griffin enfouit et le noter. Oh et rend toi utile dans ce cas-là et prépare moi un café, il y a un YMO qui m'attend après.

... renoncer à un tas d'aliments : hahahaha. Tu es tellement naïve. De croire sérieusement que tu n'aurait pas d'efforts à faire. Bien sûr que si, tu devras renoncer à me faire manger du porc (obvious), mais aussi renoncer à certaines choses pas bonne de la vie comme le fromage. Je reviendrai pas là dessus, j'ai déjà été assez tranchant là dessus, aussi tranchant que la machine qui tranche le lerdammer, donc fais toi une raison. Et quand tu verras que tu conserveras un poids contenu grâce à cette mesure, tu me remercieras.


... cesser de lire le Figaro : nan mais sérieux faut pas déconner, le Figaro c'est le mal. Un magazine imprimé en bleu, et qui met Sarkozy en première page, c'est déjà un journal qui va dans la mauvaise direction. A vrai dire je crois qu'il a gagné le titre de quotidien le plus foiré depuis le départ de France Soir (oooh toi et tes couvertures sur le danger des femmes musulmane de 80 ans voilé tu me manquera !), Minute ne faisait pas partie de ce classement puisqu'il concourt dans la catégorie supérieur, celle des torchons hautement absorbant. Nickel pour la friture. Et toi tu m'écoute sans piper mot... va t'occuper plutôt à lire un bon magazine de bobo de gauche, Libération, ou bien de révolutionnaire en retard, l'Humanité.


... revoir ta conception de la chaussure : ah mais j'aurai pu garder le meilleur pour la fin, j'aurai pu, j'aurai pu... mais tu serait partie avant. Je crois qu'on a dû te bassiner avec ca bien assez avant que tu postule à l'annonce, il te faut pas que des chaussures chérie, il te fait LES chaussures, celle qui me feront frémir rien que d'y penser, celles qui te donneront la classe, le stïlyle, le groove, la dance... oh euh désolé de cet accès de lyrisme, je repensais à la fille que j'ai vue dans la rue avec ses Minelli. Reviens après avoir fait un peu les boutique si tu veux que je t’appelle autrement que par "mioche", montre moi ce que tu as dans le ventre... et aux pieds.

... connaître ce que c'est Ayrton Senna et Alain Prost : ca renvoie un peu à ce que je disais quand je parlais de sport automobile. Commet le crime de pas savoir la vie de ces deux zigotos, ou de tout autres pilotes que j'admire (Berger, Wurz, Schumacher, Trulli, Bruno Senna, Martini, Simoncelli, Hulkenberg etc.), ne respecte pas mon deuil chaque 1er Mai et tu t'exposeras à la pire dispute de couple que tu auras connu : le canapé sera pour toi le soir même.

... revoir complètement ta culture général : parce que je le vaux bien et que je supporterai pas que tu sache pas comment fonctionne tel religion ou bien les règles du tennis, petite mioche, va falloir donc que tu te cultive si tu veux me suivre dans la conversation. Sous peine que tu retourne à ton boulot de cafetière officiel (allez pleures pas, j'aime vraiment ca le café, et puis je l'ai bien été pour mon père pendant 10 ans hein)

... prendre quelques stages de cendrillon : remate toi le film ou bien fonce dans ta concession Minelli la plus proche si tu veux saisir ce que je veux dire.

... aimer les chats : en avoir un serait bien évidement mieux, et si tu en as 9 tu seras l'élue, à coup sûr. Sauf si tes chats sont con, car là pas d'exception, je supporte pas les cons, humain ou chat. Ah et évidement si tu deviens ma chérie va falloir accepter que tes chats soient miens aussi, et si tu veux savoir à quoi t'attendre je t'invite à relire cet article.

... supporter un amour total : amour brulant, amour ardent, amour brulant, amour ardent, amour à la Wahid, amour unique, amour à la Wahid, amour infini, amour bucolique, amour magnanime, amour tendre, amour fou, amour suave, amour doux, amour chou, amour passionné, mais surtout amour amoureux. (... quoi, depuis taleur je parle dans le vide parce que tu es parti chez Minelli ?)

... aimer mon blog. Car oui ca pardonne pas si tu te contente de le lire pour me faire plaisir. Je veux du fanatisme merde.

Si après toute cette liste tu te sent encore chaude... euh je voulais dire prête *ah ah erreur de langage* à assumer la difficile tâche de chérie de Wahid, envoie moi ton CV : je trouverai bien de quoi te recaler facon patron de droite. Ou bien te faire des mesurettes pour que tu ai un minima, façon politicien de gauche. Ou bien laisser tout cela de coté et t'aimer d'une seule direction.

 
Note : la photo de l'article est provisoire, je n'en suis pas propriétaire et je suis dans l'attente d'une photo qui illustrerait mieux l'article
Note bis : ceci n'est pas une vrai annonce, merci de ne pas envoyer vos CV !  

10 commentaires:

  1. ... Ne t'avise jamais de m'appeler petite mioche, jeune insolant... Ah, et si tu me prends (que) pour une cafetière, c'est toi qui dors sur le canapé... :p

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  2. Ah ah mais le "mioche" était impersonnel, je parlais des candidates qui passeront dans mon bureau... as tu pensé à retirer un ticket ? :p

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  3. En tant que secrétaire, je suis en droit de me passer de ticket :p

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  4. Alors si c'est le role de secrétaire que tu veux assumer faudra que tu reste à ta place... donner les tickets :p

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  5. Je me suis pas autoproclamée secrétaire, c'est toi qui m'as foutue à cette place... mais si je dois y rester, il se pourrais que je les distribue pas les tickets, je feindrai la rupture de stock :p

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  6. L'impératrice à talons1 janvier 2013 à 15:02

    Il y a qu'une c*nne pour réellement envoyer son CV : j'ai nommé Sarah Elh !

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  7. Euh, Je mange force fromages et cochonnaille et on s'étonne de ma taille et c'est tellement bon MOUAHAHAHAH...

    Bon, faut dire que le lascar est un produit rare et que ses customisations successives en font un article dont seul le châssis, l'intérieur et l'affichage de bord sont restés d'origine. Bref, ça change du macho de base qui exige juste que la soupe soit chaude le soir, que le minaret soit défromagé au réveil, que le linge soit propre, le silence à volonté et le minibar rempli XD

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  8. Thibault, j'aime pas la soupe donc normal :D

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  9. Moi non plus, il n'y a rien à manger dedans ^^

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  10. Ce commentaire a été supprimé par un administrateur du blog.

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Alors tu peux ajouter ton petit commentaire... mais mais mais mais je suis un vilain censurer alors donc j'applique des conditions aussi abusive que celles d’interdit les commentaire raciste, raciste, insultant, et bien entendu de publicité... ah oui, tu as pas le droit de dire aussi que je suis un fétichiste des chaussures sinon je bute ton chien et je brûle ta maison bou-hou-hou !